転校後のツイート

さあやちゃん転校後のツイート（転載）

1
ネットの人と話してても
傷をつけてしまうことがこれから増えると思うので、
ネットをやめようか考えてます。
私はきつい言い方してしまうこともありますし、
なのにきつい言われ方をするとイライラしてしまう。
本当に自己中なやつです。
だから私はそんな自分によって人に迷惑なんてかけたくありません。
しかも今までそれに気が付かずに生きてきました。
もう本当に申し訳なさでいっぱいです。
でももう頑張ろうとも思えません。
頑張ることが怖いです。努力は裏切ります。
私がそれを知っています。
時には自分の力だけでは乗り越えられないことがあるのも知っています。
だから本当に迷惑なんてかけたくない。

2
私は前の学校でいじめを受けていました。
酷いものなのかも私には分かりません。
辛いのかももう分かりません。
でも私の中に深く残っていることは確かです。
その時の話をしたいと思います。まず私はその時。
中学生になりたての中一でした。
勉強は学校始めたてのテストで学年5位でした。
私の唯一の誇り。

3
色々な人と少しずつ関わっていくと共に
とある先輩たちとも関わることがありました。
その先輩たちと仲良くしようと私は頑張りました。
でもどこからか変わっていくのに私は気が付きませんでした。
いつの間にかコンビニに行く時は私が全部払う。
私は買ったお菓子をあまり食べない。みんなに分ける。

4
いつの間にか先輩達に頼まれて
自慰行為まで見せることになってました。
私は最初断りました。
でも先輩のお願いだからと頑張って見せました。
そしたらまた言われました。
写真や動画も要求されることもありました。
途中から羞恥心なんてありませんでした。
何が何だかわかりませんでした。

5
クラスではいつも浮いていました。
私はすぐキレるしすぐ突っかかってしまうことがあったからです。
でもそれには理由もちゃんとありました。
でも上手く言えませんでした。
私はちょっとした特性を持っていたからです。
それが自閉スペクトラム症です。
人のことが上手くわかってあげられませんでした。

6
だからいつも喧嘩になってしまいました。
だからいつも私が怒られました。
だからいつも話を聞いて欲しかった。
だから1人になりたくなかった。
だから先輩たちから離れられませんでした。
何より何より1人が怖かったから。
でも先輩たちといることによって私は誇りも失うことになります。

7
途中から先輩たちといることがとても増えました。
先輩たちと遊んでいると、塾にも行けませんでした。
なぜかと言うともっと遊ぼうと言われてしまって、
断ることが出来なかったからです。
断り方が上手くわかりませんでした。
私は何もかもわからなかったのかもしれません。
でもそれさえも分かりません。

8
先輩たちといていちばん大変だったのは、塾に行けた時です。
先輩たちに奢るお金は塾に行った際のご飯と飲み物代などだったので、
飲み物も、ご飯もほとんど自分用は買えませんでした。
八割以上は先輩たちへのお金になってました。
それも私は先輩たちといるためにとにこにこしながら払っていたと思うと
とても自分で自分が恐ろしいです。

9
ある日私が先輩たちと遊んでいた時、
とある先輩が今までのことをばらすと言ってきました。
それで私は何かの糸が切れて、
その先輩にブチ切れてしまいました。
でもその先輩は男の人だったので何もできませんでした。
殴っても自分が痛いだけで何もなりませんでした。

10
それで痛くねぇなぁwって言われた時に死にたい、、
と声が漏れました。
その時私とよく話していた女の先輩(この人がいじめを取り仕切っていた)が、
「死にたくもないのに死ぬとか言うんじゃねぇよ。」と言いました。
その時私はもう死にたくて死にたくて仕方がなかったのに。
言われてしまいました。

11
その時川の近い公園だったために私は川に入りました。
その時に学校に電話して迷惑かけてごめんなさいと言いました。
すぐに学校の先生が駆けつけて引きずりあげられて、
精神を安定させるために2ヶ月程度精神科に入院してました。
精神科は本当に大変でした。
いつも叫び声や何かを殴る音が聞こえる場所

12
そんな所で安定もクソもありませんでした。
いつもイライラしてました。
精神科にいる人同士で言い合いもありました。
でもいつも歳で比べられてイライラしてました。
病院の人も何もかも信じれなくって緊急退院しました。
その時に引越しをして頑張って新しい学校に慣れようとしました。
でも無理でした。

13
前見たく上手く話せなくなってました。
同世代がとても怖かった。
私はいつの間にか不登校になっていました。
それから頑張って色々なことを笑って話そうとしてました。
でも上手く笑えませんでした。
居場所のない私はよくネットに籠るようになりました。
本当に何もしなくなり、何も出来なくなりました。

14
勉強も今は遅れが酷くて何も分かりません。
分かろうとも思えません。
頑張らなきゃという気持ちだけが空回りしてる感じでとても気持ちが悪いです。
いじめを受けたのは3ヶ月程なのに、
もういじめを受けてから1年たちそうなのに私は何もできません。
何もかもが怖くて怖くてたまりません。

15
高校ももうそろそろ決めろと言われていますが、
何も思えません。必要なのは分かります。
なのに私は何も思えません。
心にぽっかり穴が空いたようで何も理解できません。
何も思いません。
怒られていても何で怒られているのか分かりません。
理由を聞いても理解できません。
何もかも理解しようとも思えない

16
これをきっと甘えって言うんでしょう。
それだけは分かります。
いつもお前は自分に甘すぎると言われます。
きっとその通りです。何もできない。
何もする気がない。
私という人間。
そんな人間に私は存在価値を見いだせなくなってきました。
それがなぜ何もする気がないのかも本当に分からない。

17
何も分からない。
分からないことが怖い。
何も知らない。
知らないことが怖い。
何も察せない。
察せないことが本当に嫌だ。
どうしたらいいのかももう分かりません

18
色々な人に色々なことを聞いて来ました。
でも私には何も実行できなかった。
それは全て私のせいです。
私が悪くて私以外何も悪くない。
先輩たちがいじめをしてきたのもきっと私が悪いように思えます。
私は何も出来ていなかったのだから、
当たり前なのではないかと思ってしまいます。

19
そんな私でも良いという人が1人でもいるなら
私はネットにいようと思います。
でもそんな物好きいるのかも知りませんが